Ho sognato che dormivo

Mentre dormivo,
all'inseguimento di chissà quali immagini oniriche a sfondo erotico,
il mio cazzo si faceva duro e grosso
E scoprivo con sorpresa che non avevo un solo cazzo, bensì due
Un secondo pene turgido si gemmava dalla base del primo,
come un fungo figlio che si origina dalla base di uno già ben cresciuto
Questo clone era un po' più piccolo quanto a diametro,
ma quasi della stessa lungezza
Ero un po' perplesso per questa strana cosa
che mi accadeva
Mi sentivo spaesato e stordito
un po' come il povero Gregor Samsa
del celebre racconto di Kafka

Andavo subito dal Medico e gli parlavo di questo accadimento
Lui non sembrava affatto sorpreso
e, stemperando la mia veemenza, mi chiedeva:
Ma lei si vuole operare?
 

Come! - facevo io - Non se ne va da solo questo intruso?
 

E no! Purtroppo no! - replicava il Medico -
 

No? Ma io non posso vivere portandomi appresso
questa specie di ascia bipenne! - esclamavo io
 

Allora non ci sono alternative, visto che non se andrà da solo,
l'unica via da percorrere è quella chirurgica - insistette il Medico,
aggiungendo poi, quasi a riassumere - Se si convince a levarlo,
dovrà sottoporsi all'intervento chirurgico di ablazione!
Sarà una cosa semplice semplice,
una specie di crio-chirurgia amplificata!
Un'autentica passeggiata!
Ma non subito però, poichè per adesso
Lei mi deve continuare la terapia ormonale che sta facendo!
 

Quale terapia ormonale? - ho chiesto io, allarmato
(non avevo memoria di alcuna terapia ormonale intrapresa
in precedenza)
 

Ma quella che le ho prescritto alcuni mesi fa! Non ricorda?
- ha replicato il Medico, piccato -
Come è mai possibile che non si ricordi
di esser venuto da me
lamentandosi di un calo delle sue performance erotiche?
 

No, in effetti no! - ribattevo io, un po' smarrito e vieppiù perplesso
 

E intanto il Medico, quasi sovrapponendosi alla mia voce, diceva
- Se vuole che il neo-pene sia asportato, dovrà aspettare!
Dovrà portare pazienza!
Pazienza! Pazienza e ancora pazienza!
E, intanto, cosa che di sicuro non guasta,
avrà del tempo per riflettere! - aggiunse, deciso
 

Ma io non lo voglio asportato! - sussultai io
Non voglio sottopormi a nessun intervento chirurgico!
Voglio soltanto che questo coso anomalo se ne vada via da me!
Sia come sia, se ci dovrò convivere,
come farò ad apparire in pubblico?
E ad andare al mare, poi! Nelle spiaggie naturiste, se mai dovessi andarci?
Tutti mi considereranno un scherzo di natura, un mostro!
Ricordo che quando studiavo - dissi ancora al Medico
che mi guardava di sottecchi - c'era, in uno dei testi,
la foto inquietante d'un pene deforme - per causa congenita -
che si biforcava ad ipsilon!
Ed era un'immagine che mi turbava e mi infastidiva
Non voglio finire con l'essere citato in un testo per studenti di medicina,
con tanto di fotografia!
 

Il medico replicò allora,
tenendo tra gli indici delle due mani una matita in orizzontale
e facendola lentamente ruotare sul suo asse,
No, nooo, mio caro, deve stare tranquillo, non è niente di grave!
Se vorrà tenerlo, vedrà che ci farà l'abitudine!
E capitato anche ad altri (di cui - per discrezione - non Le rivelerò l'identità)
e costoro non sono certo morti di ostracismo sociale
oppure della sindrome dell'Uomo Elefante!
Le dirò anzi che si sono affezionati
alla realtà di possedere un pene clonato
E poi, pensi ai vantaggi della cosa,
con il doppio pene potrà soddisfare contemporaneamente due donne!
Oppure, pensi all'altro indubbio vantaggio
di poter replicare immediatamente un rapporto,
senza soluzione di continuità:
appena finisce con uno dei suoi membri,
l'altro sarà già pronto, in piena erezione!
(e Le dirò anche che su questa mia affermazione ci sono delle incofutabili evidenze!)
 

Ma non ci pensò proprio! - esclamai io -
anzi l'idea di fare sesso, adesso, in queste condizioni,
me lo fa ammosciare!
E, in effetti, l'erezione che mi aveva portato alla scoperta del secondo pene
era scomparsa da tempo

Vedrà che il secondo pene, continuando la terapia,
si rafforzerà sempre di più, fino a diventare pari,
se non più potente, del primo;
non rimarrà per sempre un cazzetto da strapazzo!
Lo potrà mostrare ed esibire al mondo intero con orgoglio
e trarne anche piena soddisfazione performativa!
- replicò il Medico con fare conclusivo

Me ne andai perplesso e tutto mogio
Mah... proprio non sapevo cosa fare!
Elencavo nelle mia mente tutte le situazioni imbarazzanti
in cui sarei potuto incorrere con il pene replicato
e non potevo più dormire

Poi, malgrado l'irrequietezza, alla fine
sono scivolato nel sonno
e ho sognato che mi trovavo con tanta gente
impegnato in una grande manifestazione pacifica a favore dell'Europa
Eravamo su di una grande nave
che, dopo aver navigato nel Mediterraneo e attraverso il Mar Nero,
avrebbe dovuto risalire il corso del Danubio,
toccando tutte le città che vi si bagnavano
e portando a tutti un messaggio di pace
Portavamo con noi un'enorme bandiera dell'Europa
che tutti quanti dovevamo tenere sempre ben dispiegata sul ponte
in modo tale che dall'alto dei cieli fosse costantemente visibile
anche da grande altezza
(come ad esempio ai ricognitori aerei e ai droni
che si fossero trovati a sorvolarci):
così saremmo stati protetti da eventali incursioni missilistiche
e il nostro messaggio sarebbe stato chiaro ed evidente
Il corso del fiume si faceva sempre più tortuoso e fitto di anse
Il viaggio pareva interminabile
A tratti, pareva che il fiume andasse in discesa
e la nave, sbuffando e tremando in tutti i suoi giunti,
doveva arrancare, come in salita, di conseguenza,
non soltanto controcorrente
E, alla fine, arrivavamo a Vienna,
e, benchè ci fosse ancora un po' di navigazione da fare,
già sentivo che la nostra missione era compiuta,
che il nostro canto per l'Europa era stato cantato
sino in fondo
Avremmo salvato l'Europa?
No so!
Ma so per certo che alcune cose si fanno
perchè è giusto così,
senza chiedersi perchè

Poi, mi svegliavo e non potevo più dormire
perchè ripensavo a quel mio cazzo biforcuto
e al fatto che non sarei più stato normale,
con un pene unico e solo, come tutti
Mi sono alzato,
abbandonando la stanza buia e silenziosa
nella quale mi sentivo soffocare
e sono andato via

Avevo qualcosa da scrivere,
subito, prima di dimenticare

(Palermo, il 17 agosto 2022)

La seconda parte del sogno - chissà come - mi è stata ispirata dall'ultimo libro di Paolo Rumiz (Canto per l'Europa, Feltrinelli, 2021) che, da molti mesi se ne sta sul mio comodino in attesa di una lettura più vigorosa.
A differenza di altri scritti di viaggio di Rumiz non mi prende, forse perchè è troppo poetico e visionario.

Ma come sottolinea Umberto Eco il contenuto dei libri in modi misteriosi si travasa dentro di noi anche qando non li leggiamo in modo canonico, dall'inizio alla fine.

Giusto la sera prima avevo preso tra le mani il volume, cercando di recuperare il filo interrotto, ma avevo troppo sonno e ho lasciato perdere.

Eppure ciò è stato sufficiente a creare una traccia onirico.. E questo è davvero uno dei misteri del sognare.

(dalla scheda editoriale su IBS) Paolo Rumiz scrive un poema che ricorda le sonorità de La cotogna di Istanbul, ma al tempo stesso, nel richiamare il mito della fondazione del nostro continente, si interroga sulle sue origini, sui suoi valori, sui suoi strappi e sulle sue lacerazioni: in un dittico ideale con Il filo infinito.

«Una cintura di costellazioni ornava le murate della barca come segno d'augurio per il viaggio.»

Una giovane siriana, profuga di guerra, fugge sulla barca a vela di quattro uomini assetati di miti. La ragazza si chiama Evropa. Da quel momento la leggenda della principessa fenicia rapita sulla costa del Libano da Giove trasformatosi in toro si intreccia con gli eventi del Mediterraneo di oggi: emigrazioni, secessioni, conflitti, turismo di massa. Ingravidata in sogno dal re degli dèi, la ragazza riesce a sbarcare in Italia dopo infinite avventure e a dare il suo nome alla Terra del Tramonto, che però non riconosce in una figlia dell'Asia la Grande Capostipite. Dopo il suo drammatico sbarco, Petros, il capitano, continuerà a viaggiare da solo senza più attraccare in nessun porto. Clandestino anche lui, ma libero, fino alla sua misteriosa scomparsa.

Ecco, ho scritto questo post su Facebook ai primi di luglio del 2021. Poi mi sono dimenticato di pubblicarlo su questo blog. O meglio, mi ero riproposto di farlo, ma poi è rimasto in bozza sino ad ora. Lo lancio adesso, a distanza di un anno. Meglio tardi che mai.

L'altro giorno (ero in campagna) ho aperto uno stipetto per prendere qualcosa che mi serviva per la cucina
Nel richiudere lo sportello, ho avvertito un brusco movimento.
Cos'è cos'è?
Mi sembrava di sentire quasi un rimestio, una vibrazione.
Un insetto? Boh! Una scolopendra? Boh!
Ho guardato a terra e c'era una specie di vermicello che si agitava freneticamente, quasi fosse percorso da una corrente elettrica
Mi sono spaventato
ho pensato ad un qualche insetto velenoso a me sconosciuto
oppure ad un alien nella sua seconda fase metamorfica
Spinto dall'impulso all'autodifesa, ma anche animato da un timore cieco ed irrazionale, ho preso a percuotere la "cosa" con la suola della ciabatta
Ma per quanto colpissi, l'essere risultava coriaceo e continuava ad agitarsi, frenetico.
Alla fine l'ho avuta vinta. Il vermicello, così l'ho vedevo nella penombra della stanza, è rimasto finalmente inerte, sul pavimento.
Ho raccolto la "cosa" con un ramaiolo per esaminarlo meglio. Ho voluto evitare qualsiasi contatto fisico con qualcosa che potesse essere potenzialmente velenoso.
E cos'era se non la coda mozza di un piccolo geco?
Evidentemente il movimento di apertura/chiusura dello sportello aveva mozzato la coda di un gechino lì appostato, in attesa di prede di cui sfamarsi.
Mai avevo visto in prima persona di questo fenomeno di cui, naturalmente avevo letto la descrizione, quello secondo cui
in situazioni di pericolo, lucertole ed altri rettili imparentati sono capaci di liberarsi cedendo un arto o una coda che siano rimasti imprigionati in una trappola.
Il fenomeno, detto "autotomia", così viene descritto:

"La coda delle lucertole, assai lunga, si assottiglia gradualmente nella parte terminale, diventando sempre più fragile: in caso di necessità, una contrazione dei muscoli caudali rapida e violenta ne consente il distacco. Tale meccanismo, definito autotomia, serve alle lucertole per sfuggire ai predatori, quali uccelli rapaci, serpenti e piccoli mammiferi: afferrate per la coda, le lucertole la abbandonano e riescono a scappare. Col tempo la parte amputata sarà rigenerata. Altri animali ricorrono all’autotomia: insetti, crostacei e aracnidi possono liberarsi delle zampe afferrate da un predatore".

E sì, avevo anche letto che la coda staccata dal corpo continua per qualche istante a muoversi di movimenti riflessi che possono essere frenetici perché sono privati del controllo propriocettivo spinale.
Poi, la coda persa ricresce, ma questo non lo so per certo.
La vix sanatrix della natura: in questo caso, un vero fenomeno!
Sarebbe bello se anche noi fossimo dotati di una simile facoltà.
Mi è dispiaciuto non aver fotografato la coda mozza prima di liberarmene.

(Piano Aci, il 1° luglio 2021)

A proposito di gechi, vedi anche:

Ieri sera, tornato a casa, come di consuetudine, ho indossato le mie comode pantofole
E subito ho sentito un impiccio e come delle piccole punture al piede sinistro
Ero stanco e non ci ho fatto caso più di tanto
Ma avevo pensato anche: “Ma che sia un sassolino?”, interrogativo che è rimasto senza risposta, perché poi non ci ho pensato più
Stamane, al mio risveglio, nell’alzarmi dal letto, ho infilato i piedi nelle pantofole ed ecco che di nuovo mi sono sentito pungere il piede sinistro..,
Ma cosa sarà mai?
Già, la stessa cosa di ieri…
Un attimo che do un’occhiata, mi son detto
E ho preso la pantofola incriminata per ispezionarla
Ho infilato la mano, ho frugato dentro e ecco che ho sentito materializzarsi sotto i polpastrelli uno strano oggetto…
Indecidibile dire cosa fosse al tatto
Di sicuro, ho avvertito delle parti pungenti
L’ho estratto e …
Cos’era?
Ma un elefantino! Perfetto, con tanto di proboscide e di zanne
Un Babar!
Cosa ci faceva l’elefantino nella mia ciabatta?
 

Forse si era perso e aveva cercato un luogo caldo dove riposare per un po’, prima di proseguire nel suo viaggio
Non saprei proprio dire come fosse finito lì
Mi sono chiesto in quali avventure mirabolanti si fosse imbattuto o quali guai fosse scampato prima di arrivare a me
Ora dovrò, in qualche modo, occuparmi di lui
Dargli da mangiare
Vestirlo
Spazzolarlo
Ricoprirlo di fango per dargli sollievo, quando soffierà lo scirocco
Asciugargli la proboscide che cola muco quando si raffredderà
Ma anche asportare via le sue deiezioni delle dimensioni d'una palla da futball, così come faccio con quelle dei miei cani - per fortuna di dimensioni più modeste
Ma sicuramente potrò dire che mi sono levato un elefantino dalla scarpa!
La morale della storia è che, se ti sentì un sassolino nel tuo calzare, devi subito provvedere a rimuoverlo. Se non lo fai, potrebbe diventare qualcosa ben più grande e grosso di una semplice pietruzza che - peraltro - da sola potrebbe causare molto danno, tramutandosi in montagna impervia e petrosa.
Ma, in alcuni altri casi, il sassolino può essere qualcosa d’altro che spalanca le porte della meraviglia.
E, tornando a bomba a questo mio sassolino nella ciabatta, sono certo di poter dire che m'è accaduta una cosa molto speciale e che non a tutti capita nella propria vita di vedere un sassolino trasformarsi nella meraviglia d’un fiabesco elefante!

Per molti giorni la signora Massa non s'è più rivista. Silenzio totale: anche di lontani rombi di grancassa. Forse, era intenta a ripigliarsi dalle gioie e dagli eccessi del concorso di bellezza per ciccione e ciccioni.
Poi è ricomparsa...

La signora Massa è passata e ripassata davanti alla mia porta…
Allora è tornata la signora Massa? Cosa ti ha detto? Ha fatto dei commenti sulla sua esperienza al concorso di bellezza?
No, è stata mutacica. Ma non ha detto quasi nulla, nemmeno riguardo di altri argomenti. Niente di particolare! Ma si è quasi subito rintanata nel suo stanzino e lì si è trattenuta a lungo. Ad un certo punto, l’ho vista venir fuori dalla sua tana. Camminava ondeggiando, con gli occhi socchiusi ed un'espressione estatica in viso, e, intanto, masticava cercando di ingollare un grosso boccone…
Cosa hai potuto dedurre? Che fosse andata nel suo stanzino a intingere pane e biscotti nella melassa?
Non mi sentirei di fare affermazioni tanto esplicite, ma sono pur certo che, se qualcuno avesse fatto irruzione nello stanzino l'avrebbe di certo colta con le mani nel sacco (no dico meglio: nella melassa!), e poi, l’avrebbe vista intenta a leccarsi tutte le dita - includendo il dito grosso - con grande goduria, per nettarle dalle minime tracce di melassa di cui non va perduta nemmeno una goccia, e dalle briciole di pane.

Di nuovo, passa qualche giorno e nulla di nuovo sul fronte di Massa e della melassa. Poi...

C’è la nebbia. Tutto è avvolto in una coltre fitta. Non sarà mica la signora Massa che è venuta a riprendersi il suo barattolo di melassa?
Qui, in effetti, non c'è la signora Massa che passa e ripassa e se la spassa con gli intingoli a base di melassa! Ne sento quasi la mancanza... Ma di quale barattolo stai parlando?
Già! Non te l'avevo ancora detto! Io sono stata buona con la signora Massa: le ho fatto trovare un bel barattolo pieno di melassa, tutto infiocchetato, e con questo barattolo, ovviamente lasciato astutamente aperto sicchè l'aroma della melassa potesse sprigionarsi liberamente e giungere alle nari della golosona, ho attirato la signora Massa dalle mie parti. Eppure lei continua ad avvolgermi con la nebbia crassa che produce!
Mia cara amica, mi sembra che, a questo punto, tu stia sfoggiando un pensiero delirante! Come farebbe la signora Massa a produrre una nebbia tanto fitta e crassa? O che non sia piuttosto, tale nebbia, una cortina fumogena che la signora Massa produce per nascondersi meglio, quando - di soppiatto - s'avvicina per rubare melassa a manbassa?
E' un dato fatto! La nebbia è stata prodotta dalla signora Massa. Non ho alcun dubbio al riguardo. Non voglio proprio dirlo: non è gentile affermare certe cose per una femminella qual sono io, ma - secondo me - questa nebbia prodotta dalla signora Massa potrebbe avere ben altra origine…
Cosa intendi dire?
Ehm, ehm...
Va bene! Capisco il tuo imbarazzo: ma alcune cose bisogna pur dirle con il loro nome, giusto per essere coerenti con il proprio pensiero e non lasciare seppellite quelle verità che, finendo con il divenire occulte, possono causare gran danno! Allora, lo dirò io per te! Forse, avresti voluto dire che la nebbia che ammorba la tua Regione , non è fumogena bensì cul-generata e di natura petale, piritogena, scorreggiale o flatulenziale, se non pestilenziale? E' questo il concetto che volevi esprimere?
Sì, sì, questo! Esattamente! Mi hai rubato le parole di bocca! Non potevi esprimerti più felicemente di così! Ed io invece non avevo fatto che reprimere dentro di me quelle parole!
Sii più pronta la prossima volta, amica mia. Non avere peli sulla lingua, quando parleremo ancora della signora Massa. Esprimiti con assoluta libertà, deh! O forse dovrei dire "neh"?
Certamente!!! Ma adesso ti lascio: la signora Massa in forma di nebbia crassa sta calando di nuovo ed io devo urgentemente correre ai ripari, approntando delle difese.
Come?
Te lo racconterò la prossima volta! Ora devo proprio scappare!

Qualche giorno dopo, siamo a pochi giorni dalle feste di Natale e la signora Massa, quasi onnipredente, si è letteralmente scatenata con i suoi lauti pasti

Non me ne ero accorta, ma la signora Massa, anche lei travestita da Babbo Natale, suonava alacre la grancassa, ma di tanto in tanto non disdegnava dal cimentarsi con una cornamusa di grandi proporzioni - avrebbe potuto essere quella di un Ciclope - e poi, poco dopo, l'ho avvistata che si aggirava furtiva tra la folla che affollava lo spazio del Centro commerciale, dedicato all'asta di beneficienza nella quale erano messe in vendita delle buonissime torte artigianali. Qui, non ti dico, ha fatto man bassa di quelle con la glassa alla melassa. Poi, poco dopo, l'ho anche vista alla kassa intenta a pagare una ricca spesa per un pasto a base di polenta e stufato di ciuchino all’uva passa.

E siamo quasi alla vigilia del nuovo anno

Mia cara, la signora Massa si appresta a trascorrere degnamente l’ultimo giorno dell’anno…
Come fai a saperlo? Sino ad ieri mi dicevi che da diversi giorni più non passava e ripassava la signora Massa.
Sì, ciò è vero, ma è anche vero che la signora Massa compare di frequente nei luoghi e nei modi più impensabili...
Non dirmi che la signora Massa è ricomparsa così all’improvviso.
In effetti, sono arrivato da poco all’aeroporto di Bologna e chi ti ritrovo?
Nooooo! Non ci posso credere e cosa ci faceva lì la signora Massa?

Passato è il primo dell'anno, e così pure i giorni immediatamente successivi, senza avvistamenti di rilievo della signora Massa e poi, quasi alla vigilia dell?Epifania, alias Befana, eccola di nuovo, pronta ad una nuova piccola avventura gastronomica...

Ero andato in una stanza degli uffici a prendere il caffè assieme ad altri colleghi di lavoro. Una tizia ha tirato fuori dei tocchetti di conserva di mele cotogne… mmmmm… ma com’erano buoni! Veramente, da leccarsi i baffi. Ad un certo punto, impetuosamente, è entrata la signora Massa per unirsi al nostro consesso: non ancora sazia delle merendine che aveva sbafato nella sua stanzetta “segreta”, la signora Massa s’è avventata verso il tavolo dov’erano posate quelle delizie, allungando le mani e già con l’acquolina alla bocca (non solo in metafora, ma proprio visibilimente: mentre era presa dall'impeto, si vedevano chiaramenterivoletti luccicanti scendere dalla sua rima labiale, mentre per essa s'affacciava guizzante una pingue lingua rosa! Il movimento di Massa è stato repentino ed impetuoso come quello di un cane molecolare che ha all'improvviso rintracciato la sua usta. Sfortuna ha voluto che io mi trovassi sulla sua traiettoria, interposto tra lei e le squisite cotognatine che l'estatica Massa, correndo con le braccia protese in avanti, cercava di aggranfare a piene mani. Come un treno in corsa, la signora Massa mi s’è abbattuta addosso con tutta la sua massa! Io sono cascato a terra, mentre lei mi sommergeva con tutta la sua ciccia, avvolgendomici quasi. Non avevo scampo. Non potevo fare un solo movimento. Quasi non ptevo respirare. Aiuto! Aiutoooooo! Soffoco! Qualcuno mi aiuti! Niente da fare! …nemmeno il generale Binskij, parente prossimo del grande Babinski, poteva sentirmi per correre in mio aiuto… Binskij, Binskij! Dove sei? Aiuto!!! … Ti sto raccontando tutto questo ora che ho riconquistato la mia lucidità e che il pericolo è scampato. Subito, mentre la tempesta si abbatteva su di me ti ho mandato un veloce sms, e tu non rispondesti alle mie invocazioni d'aiuto e, anche adesso che ti sto raccontando tutto per filo e per segno, non dai segno di vita e  non mi dici nulla. Stai ignorando bellamente la mia disperazione...
Ma non l’ho mai ricevuto il tuo messaggino! Non ne sapevo proprio nulla dell'incidente occorso con la signora Massa. Ignara di tutto, beatamente!
Aspetta, aspetta! Ora te lo ridico per benino quello che è accaduto così se ti va mi puoi mandare un tuo commento di conforto!
 

[le racconto daccapo tutta la storia, aggiungendo altri dettagli, tra cui quello raccapricciante dell'acquolina della signora Massa che mi aveva inondato il volto e inzuppato tutti i vestiti: si sa che repetita iuvant… ma passa svariato tempo senza ottenere alcuna risposta; poi…]

Ma… ma… Cosa c'entra poi Binskij…? La signora Massa … sob…sob… Non ricordo bene il messaggio… Anche Binskij mi ha severamente rimproverato per non averti soccorso. Scusami Binskij… non arrabbiarti con me! Sii clemente! Ho tanta paura paurissima…

Ohibò!!!! Posso immaginare che il generale Binskij abbia inarcato il sopracciglio che ora sporge come un severo punto interrogativo oltre il bordo del suo monocolo…

Mmmm… arcigno il nostro Binskij…

La signora Massa c'è e non c'è. A volte passano giorni e giorni senza suoi avvistamenti significativi. A volte si parla della sua assenza, ma altre volte eccola ricomparire ed allora con la sua Massa si impone e riempie immediatamente tutto lo scenario

(…)
Dopo svariati giorni d’assenza è ricomparsa la signora Massa!
Ma non l’avevi già vista sull’aereo?
Nooooo! Ti sbagli! Vedi che non mi ascolti mai con sufficiente attenzione!
Mi dispiace… faccio atto di contrizione. Una simile cosa non si ripeterà più…
Se ben ti ricordi, t’avevo detto che sull’aereo c’era una signora simil-massa, ma non la signora Massa in persona…
Ah, già! È che per me tutte le signore Massa sono eguali… Non riesco mai a cogliere bene la differenza, basandomi soltanto sull’osservazione…
E’ un mero fatto invece che, scavando sotto la superficie di un’apparente somiglianza fenotipica, ogni signora Massa sia diversa dalle altre… Ricordati dunque di questo semplice assioma.
Vabbé cercherò di farlo per il futuro..,
Allora, ti stavo dicendo che, al lavoro, è ricomparsa la signora Massa, in carne ed ossa, ma soprattutto - come sempre - molto ben in carne.
Cosa ti ha detto la signora Massa?
Lei, niente! Io piuttosto le ho chiesto cosa fosse quella grossa sporta che portava con sé. Pensavo, con molta malizia, che fosse piena di merendine e di approvvigionamenti per il suo famoso stipetto.
E cosa conteneva quella grossa sporta?
Niente di compromettente, se è per questo! Mi ero sbagliato di grosso: e questo è a conferma di quanto ti dicevo prima che, cioè, non tutte le signore Massa del mondo sono eguali. Tu potresti immaginare la nostra signora Massa intenta a sbafare merendine a più non posso ed invece no! Questa signora Massa, per come l’ho vista questa mattina, reduce dalla sua prolungata assenza, parrebbe una virtuosa che s’astiene dagli eccessi alimentari. In effetti, mi ha mostrato che il contenuto della sua sporta è di tutt’altro genere: detersivi e altri prodotti per la pulizia della casa.
 

Che delusione… Mi piace pensare alla signora Massa sempre intenta a raccogliere provviste per le sue ricche merende: mi sembra che possa essere una vera e propria apologia dell’abbondanza!
“Allora, niente merendine, per oggi!”, le ho detto in maniera scherzosa. La signora Massa mi ha risposto: “Non posso mangiare proprio niente. Sono stata male… anzi, malissimo! Dolori alla schiena, sciatalgia, lombalgia… non c’ho capito più niente”.
Le hai chiesto se si è fatta curare?
Certo! Mi ha detto che la sua cura è starsene a letto ad aspettare che i sintomi passino via. “Perché non ha preso un anti-dolorifico?”, io le ho chiesto. “Sono allergica a tutti i farmaci di questo tipo! È un’autentica tragedia questa, la mia croce!”, s’è lamentata lei.
Povera signora Massa portatrice di siffatti incurabili “morbi” oppure si potrebbe meglio dire, con maggiore enfasi, "moooorrrbi"….
Già, è proprio così! Ma, in queste circostanze, la nostra sciura potrebbe consolarsi mangiando qualche merendina in più. C’è uno svantaggio, in questa eventualità, tuttavia: se il suo moooorrrbo si dovesse protrarre troppo a lungo, poi ci sarebbe il rischio che la signora Massa, per scendere giù dal letto, dovrebbe far venire una squadra di aiutanti attrezzata con uno speciale paranco non solo per farla scendere drizzare in piedi, ma anche per farla uscire di casa,
Mischina, la signora Massa! Però, tu mi fai sempre morir dal ridere parlandomi così delle altrui disgrazie….

Piuttosto voglio raccontarti qui una storiella a proposito di una signora simil-Massa di cui ho sentito parlare.

Dimmi! Sono tutta orecchie!

Si tratta di una notizia che ho preso da Internet e cercherò di riprodurla integralmente per te, leggendotene alcuni stralci, i più significativi Ti dirò che a Forcoli, in provincia di Pisa, si è celebrato, poco tempo fa, il Concorso “Ciccioni d’Italia 2006” e non ci crederai, ma...
Non tenermi in apprensione! Cosa è accaduto?
Ebbene, il primo posto assoluto è spettato alla massaia d’Italia Eusebia Massa! Questo di seguito è il testo della notizia di cronaca che ho avuto modo di consultare e che ti leggerò.

Al grido di "Grasso è bello", Eusebia Massa, una casalinga di 48 anni e 6 mesi, è stata incoronata Miss Cicciona d’Italia 2006. Con i suoi 194 chili ha sbaragliato le altre 24 concorrenti, togliendosi anche la soddisfazione di battere - quanto a peso - gli uomini in lizza per l'omologo titolo maschile: il vincitore nella categoria maschile, il romano Aldo Mattotti che s’è esibito con un lezioso gonnellino hawaiano, pesava, infatti, "appena" 190 chili.
Il concorso, alla sua diciannovesima edizione, ha avuto come scenario il gremitissimo stadio di Forcoli, in provincia di Pisa. Unico giudice, insindacabile, la bilancia. La premiazione è stata preceduta da una sfilata-spettacolo condotta da un rinomato conduttore di cabaret. Le concorrenti si sono esibite in vario modo: una ha suonato un pezzo alla fisarmonica, parecchie hanno cantato, un'altra si è presentata in lingerie sexy e una ha perfino abbozzato uno spogliarello. Eusebia Massa s’è esibita in passerella in gonnellino provocante che le copriva appena i fianchi opimi e si è lanciata in un virtuosismo alla grancassa (lo strumento che preferisce suonare ogni volta che ha un po’ di tempo libero) che, a lungo, ha percosso con due grossi mattarelli, liberando per il piacere della platea gagliardi ritmi militareschi: la Massa è sfilata, più volte avanti ed indietro, lungo il palco, mazziando la sua grancassa e provocando suoni di tale entità da mettere in vibrazione i denti dei convenuti, perfino di quelli seduti sugli spalti più in alto dello stadio.
Insomma, lo spettacolo s’è sviluppato con grande ironia, che, a volte, ha assunto una coloritura un po' pesante – peraltro perdonabile, data l’insolita situazione: non sono mancati, infatti, commenti salaci e spinti sulle grazie femminili di volta in volta in mostra. "Quanta carne!", ha gridato qualcuno; "Non saprei dove mettere prima le mani, davanti a tanta abbondanza", ha detto un altro; "Queste sì che sono delle vere maniglie dell'amore!", ha aggiunto un altro ancora, alludendo ai sovrabbondanti rotoli di ciccia d’Eusebia Massa.
I commenti hanno rivelato che gli spettatori convenuti, tutti per lo più ciccioni, ritengono che "Grasso è bello!", anche sotto il profilo dell'erotismo più spinto… Ma anche gli smilzi hanno rivelato il loro pieno apprezzamento delle giunoniche grazie messe in mostra, confermando che, nell’immaginario collettivo, è la donna pingue ad avere la meglio sulle esangui modelle messe in campo dai big della moda.
Eusebia Massa – occhi scuri, mediterranei, e lineamenti delicati (per quello che si può indovinare sotto gli abbondanti strati di ciccia) - è sposata e ha un figlio di 25 anni. Il figlio e il marito, entrambi ciccioni che nulla avevano da invidiare ai contendenti del concorso, erano eccitatissimi e commossi per la vittoria della madre e moglie.
 

Eusebia Massa ha raccontato – nell’intervista rilasciata successivamente alla proclamazione della sua vittoria – che ama dipingere quadri alla maniera di Botero e che il suo piatto preferito è la pizza bianca ricoperta da uno spesso strato di melassa ai funghi porcini. Quando il discorso è andato a parare sulla dieta, s’è capito che quei 194 chili un po' le pesano. "Ho fatto tante diete, di vari tipi - ha detto – “sia inteso per motivi di tutela della mia salute non per una mia preferenza estetica, ma non c'è stato niente da fare: non sono riuscita in alcun modo a dimagrire. Per questo motivo, nei prossimi giorni ho fissato una visita con un dietologo di grande fama. Per quanto la mia buona volontà sia tanta, non credo che riuscirò mai rinunciare alla mia dieta a base di melassa, che è il mio cibo preferito e di cui - a casa - ho sempre una scorta ben nutrita: il mio obiettivo, in verità, è giungere alla “melassificazione” del mio corpo, in modo tale da essere un autentico zuccherino per mio marito".
Ci sono state comunque altre vincitrici: Miss CicciaBellezza è stata nominata Tamara Corvino (Aosta, 123 chili); Miss Simpatia è stata Diana Seeman (120 chili, ungherese); il titolo di Miss Cicciona Cinema è andato a Stefania Mantovani (130 chili, di Ferrara; quello di "Trop Model" a Cristina Sangiorgi (136 chili, di Roma).
Questo per la cronaca.
 

Sono davvero sbalordita! Mi raccomando continua a tenermi aggiornata sulle stupefacenti imprese della signora Massa! E comunque ti prego di notare che il suo peso era diminuito leggermente a causa dei suoi malori. Mi avevi detto che la signora simil-Massa avvistata sull'aereo pesava circa 200 chili. Invece questa Eusebia Massa, la vincitrice assoluta, era, alla pesata ufficiale preliminare alle attività della giuria, soltanto di 194 chilogrammi.

Sì, hai proprio ragione! Ma comunque non capisco cosa tu voglia dire: stai tentando qualche acrobatico parallelismo? Mi sembra che questa questione sia poco pertinente. Ma vedremo in seguito cosa ci combinerà la signora Massa!

Non vedo l'ora di essere aggiornata sulle sue imprese!

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