È Sherazade a prendere la parola.

Oh, grande Califfo, ti racconterò la storia d’un uomo dalle abitudini uniche e dalle azioni inaspettate. Quest'uomo, che chiameró Khalid, era noto in tutta la città per la sua strana abitudine di sganciare bombette puzzolenti ovunque andasse.
Khalid era un uomo enigmatico, con un sorriso misterioso (a volte sornione) e un'aria di superiorità che lo accompagnava ovunque. Nessuno sapeva cosa lo spingesse a sganciare quelle bombette puzzolenti, ma era chiaro che lo faceva con grande piacere.
Un giorno, Khalid decise di sganciarne una della sua ricca ed inesauribile scorta nel mercato più affollato della città. 
Al momento della deflagrazione olfattiva, la gente cominciò ad emettere gemiti di sofferenza, molti si coprirono il naso e fuggirono in preda al panico, mentre Khalid se la rideva a crepapelle. 
Ma il suo divertimento fu interrotto da un gruppo di guardie che cercarono di fermarlo per turbativa dell’ordine pubblico e che poi presero ad inseguirlo con vigore per le strade della città.
Khalid corse veloce, sganciando bombe puzzolenti a destra e a manca, e creando così un caos totale. 
Non parliamo poi di quando, proseguendo nella sua fuga, si infilò nel bel mezzo della piazza del mercato
Le guardie gli stavano alle calcagna, tossendo e coprendosi il naso, quando non potevano scansare le nubi di gas fetido che si sprigionavano dalle bombette disseminate in giro, ma Khalid sembrava mantenere comunque il suo vantaggio. 
E se la rideva alla grande
Alla fine, stanco di correre, si rifugiò in un piccolo locale per il ristoro dei passanti, dove si sedette e ordinò un caffè con un sorriso sornione stampato in volto (la sua scorta di bombette fetide era ancora oltremodo abbondante). 

Le guardie lo raggiunsero, ma quando videro che il suo volto si apriva  in un sorriso innocente, non poterono fare a meno di ridere alla grande.
"Perché sganci bombe puzzolenti ovunque vai?", gli chiese una delle guardie.
Khalid sorrise. "È il mio modo di portare un po' di umorismo nella vita delle persone. Poi, è anche oltremodo divertente vedere la gente reagire nei più diversi modi!
C’è chi è orripilato, chi è disgustato e in preda a conati di vomito, ma ci sono anche quelli che paiono inebriati e che inalano a pieni polmoni gli effluvi che si sprigionano dalle mie bombette o che se la ridono”.
Le guardie si guardarono tra loro e decisero di lasciarlo andare con un avvertimento, una semplice ammonizione, ma in fondo erano stati conquistati dalla innocenza di Khalid che, da quel giorno in avanti, divenne il personaggio di una leggenda metropolitana, e la gente aspettava con ansia le sue prossime bombe puzzolenti per poterle narrare e rinarrare senza tregua, sino a farle diventare delle imprese quasi mitiche.
Vi fu chi cominciò anche a stilare dei pronostici su dove Khalid avrebbe sganciato ed anche dei criteri per misurarne la potenza olfattiva.
Questa atmosfera di attesa rese i giochi pirotecnici di Khalid sempre più elaborati e fantasmagorici, sicché c’era sempre molta attesa e curiosità per il prossimo evento puzzolente: c’erano anche molti fan di Kahlid pronti a sdilinquirsi se appena percepivano il primo impatto olfattivo delle sue bombe: ed era anche assodato che le più letali - quanto ad impatto olfattivo - erano quelle che esplodevano senza botto, al massimo con un lieve sibilo, degne dunque d’un provetto, subdolo, artigliere

E così, oh grande Califfo, la storia di Khalid ci insegna che anche nelle situazioni più strane, c'è sempre spazio per un po' di umorismo e creatività.
Ma la notte è ancora giovane, e io ho molte altre storie da raccontarti. Vuoi sentire un'altra storia, mio grande Califfo?
Sì, Sherazade, racconta pure! C’è ancora molto tempo prima che sorga il sole di un nuovo giorno!
Grazie, oh grande Califfo! Sono felice di vedere che apprezzi le mie storie.
Allora, continuerò  la storia di Khalid e delle sue bombe puzzolenti. 
Un giorno, Khalid decise di sganciare una bomba puzzolente nel palazzo del Califfo stesso!
Il Califfo, naturalmente, non era altri che te, oh grande Califfo. E quando sentisti l'odore terribile, ti infuriasti e ordinasti alle guardie di catturare quel Khalid.
Ma Khalid che era sin troppo veloce,  riuscì a fuggire e si dileguò. in un battibaleno. 
Tuttavia, lasciò dietro di sé un biglietto con un messaggio: "Il re degli odori e delle puzze è libero!"
Le guardie ti portarono il biglietto e tu non potesti fare a meno di ridere. "Chi è questo Khalid?" chiedesti.

Le guardie ti dissero che Khalid era un uomo enigmatico con un senso dell'umorismo unico.

Tu decidesti di incontrarlo personalmente e di capire cosa lo spingesse a sganciare bombe puzzolenti ovunque andasse.
Le guardie corsero e cercarono Khalid. Quando, a prezzo di grande fatica, lo ebbero trovato, lo  portarono al tuo cospetto, oh grande Califfo,. E tu gli chiedesti: "Perché sganci bombe puzzolenti ovunque vai?"
Khalid sorrise e disse: "È il mio modo di portare un po' di umorismo nella vita delle persone. E poi, è divertente vedere la gente reagire, ognuno a modo a suo!"
Tu lo guardasti negli occhi e vedesti qualcosa di speciale in lui.
Così, all'istante, decidesti di offrirgli un lavoro come "Gran Visir dell'Umorismo" del palazzo.
E così, Khalid divenne un membro importante della tua corte e le sue bombe puzzolenti divennero una sorta di beneamata tradizione. 
La gente del palazzo, i cortigiani, i dignitari, i funzionari, i servi sino al più umile degli sguatteri aspettavano con ansia le sue visite e le sue bombe puzzolenti, sempre a sorpresa e del tutto inaspettate, erano sempre un evento di grande rilievo, che poi tutti rievocavano ni loro tratti salienti ed inconfondibile per settimane e per mesi, sino a richiedere che da uno scrivano nominato ad hoc venissero trascritte le "cronache delle bombe puzzolenti di Khalid", financo con una graduatoria di merito e di gradimento, cui tutti gli "esposti alle puzze" avrebbero potuto dare un significativo contributo.
E tu, mio grande Califfo, imparasti a vedere il lato divertente delle cose e a non prendere troppo sul serio la vita.
Ecco la fine della storia, mio grande Califfo.
Spero che ti sia piaciuta e mi auguro che, per un altro giorno ancora, la mia vita sarà salva. 
 

Ed il Califfo volle ascoltare le storie di Sherazade ancora per molte notti a venire.

Oggi ho pestato una merda di cane 
che un padrone di cane
neghittoso e privo di coscienza civica
aveva lasciato incustodita
sul marciapiedi

Ero al lavoro
Mi sono accorto del malfatto
Mi accorsi che una foglia secca sporgeva
dalla suola della scarpa
Appena la rimossi, spingendola via 
con l'altro piede
si sprigionò un orrendo afrore,
cui la foglia sino a quel punto
aveva fatto, per così dire, da coperchio

Situazione imbarazzante,
poichè era in corso una riunione di briefing
con altri colleghi

Morivo dal fetore
(e supponevo che anche gli altri ne stessero morendo)

Mi sono messo aggritta
per aumentare la distanza tra il mio naso
e la suola della scarpa
ignomininiosamente allordata
Ma non c’era scampo
Non c’era via di salvamento
da quelle particelle odorose
che si levavano fluttuando lievi
verso le mie nari
Insomma, stavo morendo dal fetore
e impestavo tutte le stanze 
gremite di genti
e tutti mi guardavano di sbieco
trasmettendomi forte e chiaro
un messaggio di intolleranza 
e di sdegno,
come foss’io uno nemico del sapone
Alla fine, uscii nel giardinetto 
e stricai il piede con energia 
sulla paglia secca e sulla terra polverosa
Ho fatto come fanno i cani
dopo essersi liberati le budella
o la vescica

Ho così risolto il problema
Non più ricevuto alle nari quegli effluvi fetidi
(oppure nel frattempo mi ero 
tragicamente assuefatto)

Mi sono ricordato di quella volta, 
tanti anni fa, 
quando appena entrato in un cinema affollato
mi accorsi di avere pestato 
una merda di cane,
puzzolentissima e immonda,
non potevo resistere agli strali di quel fetore orrendo,
ma nulla potti fare 
perché la proiezione del film
era appena iniziata
Allora scivolai nella poltrona
e allungai il più possibile i piedi
sotto quella della fila davanti
A mali estremi, estremi rimedi
La mia situazione olfattiva 
ne ebbe grande giovamento
ma non quella dello spettatore
davanti a me
che, in effetti, abbandonó il campo
dopo un po’, 
avendo ricevuto dei moniti infastiditi
dai suoi vicini
Migró alla ricerca di poltrona vacante
e mai più tornó

In tale imbarazzante frangente
mi sono ricordato anche
di un tale conosciuto in gioventù
che usava aspergere l’interno delle sue scarpe
con un deodorante spray,
poiché aveva il timore fobico
che i suoi piedi
oltremisura puzzassero

La bromidrosi plantare fetida
era, un tempo, 
causa di esenzione permanente
dal servizio di leva
e c’erano alcuni che arrivavano
alla visita medica di selezione 
senza essersi mai lavati i piedi
per un anno e passa
o che indossavano giorno e notte
calzini fetidi e inzuppati d’acqua
in modo da procurarsi reazioni allergiche,
terrificanti macerazioni e ulcerazioni

Durante una mia passeggiata mattutina, alcuni giorni fa, mi sono imbattuto in uno scooter posteggiato lungo la via vicino casa, il cui sedile era tutto squarciato, come se un drone maligno lo avesse appena attaccato con dardi e bombe dirompenti: la gommapiuma fuoriusciva da ampi squarci, mentre il rivestimento in similpelle appariva lacerato e dissolto in alcune sue parti.
Ma cos'è mai successo?, mi chiesi

In questi casi, la curiosità si accende immediatamente dentro di me e il mio emisfero non dominante (quello della creatività) comincia a lavorare con solerzia, cercando di costruire delle storie, per quanto inverosimili.

Pochi giorni dopo mi ritrovai a passare di là e vidi un tizio che stava per mettersi in movimento a cavalcioni proprio di quello scooter

Gli volli chiedere, spinto da inestinguibile curiosità, cosa fosse mai accaduto a quel sedile

Il tizio, all'inizio un po' innervosito e reticente, accettò poi di raccontarmi la sua storia.

Di cognome faccio Petolicchio..., mi disse

Quello scooter con il sedile tutto lacerato, era dunque di proprietà del signor Petolicchio...

Qui le cose si fanno interessanti!, pensai tra me e me!

Ed eccola la storia del signor Petolicchio, come me la racconto egli medesimo

Viaggiava un bel dì sul suo scooter
Mentre procedeva ad andatura allegra, d’improvviso avvertì un fastidioso rimescolio nelle budella
Cosa succedeva mai?
Si ricordò allora, mentre si affrettava verso il posto di lavoro, con il motore che allegramente ronfava e faceva le fusa, che la sera precedente si era dato ai bagordi e che, trovandosi in un ristorante di specialità messicane, aveva ordinato un abbondante piatto di frijoles (alias fagioli) in salsa piccante, accompagnati da un tripudio di salsicce Poiché aveva parecchia fame, di tale pietanza aveva mangiato ben due porzioni, alacremente, anzi con inquietante voracità
Quando era arrivato a casa si era subito buttato a letto ed era praticamente caduto in un sonno comatoso (per via delle abbondanti libagioni), dormendo poi profondamente, senza essere disturbato da alcuna flatulenza

Al risveglio, sollevando le coperte e annusando l’aria imprigionata al di sotto, avendola trovata pura, era rimasto un po’ sorpreso, poiché il Petolicchio - soprattutto nelle ore notturne - usava scoreggiare abbondantemente, anche quando non avesse consumato fagioli o altri cibi esotici ben piccanti
Stranamente non vi era stata alcuna emissione di gas dopo quella scorpacciata di fagioli: l’aria nell’intercapedine tra le lenzuola, seppur tiepida, si era mantenuta pulita e fragrante, non ammorbata da mefitiche particelle volatili
Quindi il Petolicchio, mentre viaggiava sul suo scooterone, si ritrovò a pensare che, forse, codesto sommovimento viscerale fosse una conseguenza tardiva del suo spropositato consumo di fagioli e della loro piccantezza che, evidentemente, gli aveva messo il fuoco nelle viscere, un fuoco che aveva covato sotto le ceneri sino a quel punto
Ebbe appena il tempo di formulare questo pensiero che sentì l’urgenza di liberare una forte scoreggiona
Si sentiva molto tranquillo ed era consapevole che il suo peteggiare non avrebbe dato pubblico scandolo: era all’aria aperta, era da solo e non avrebbe certo dato fastidio ad alcuno…
Quindi, con voluttà quasi orgasmica, liberò il peto di cui sentiva l’urgenza
Ma non fu un semplice peto: fu un tuono, una bomba incendiaria, una di quelle scoregge che dalle nostre parti si chiamano “spaiddalenzuolo” (in altri termini, in italiano standard "lacera-lenzuolo") o anche “spacca mutande”, fu - in definitiva - una roboante emissione di potenza letale
Il Petolicchio, pur atterrito dall’immane impatto sonoro del suo peto, continuò a guidare imperterrito il suo scooter sino al porto di destinazione, spinto e velocizzato da un effetto di accelerazione prorompente tipo jet
Quando smontò di sella, vide con orripilazione che il sedile sul quale era stato seduto era totalmente lacerato e sconvolto (ed era ancora fumante, per di più forse anche puteolente)
“Non ci posso credere!“, esclamò atterrito, più ancora che costernato, il Petolicchio
Preso da un’improvvisa consapevolezza con la mano andò a tastare il fondo dei suoi pantaloni e si rese conto che si erano lacerati per via della potenza dell'emissione gassosa e si ritrovava dunque a culo nudo
Come presentarsi con dignità in ufficio?
Che fare?
Cercó di rimediare alle meno peggio, drappeggiandosi attorno alla vita un orovvidenziale K-Way anti-pioggia che teneva di riserva nel bauletto dello scooterone
Con questo abbigliamento eccentrico si presentò ai colleghi di lavoro, senza svelarne l’arcano e così rimase per tutta la sua giornata

Non volle più riparare il sedile dello scooter nell’evenienza che simili eventi meteo prorompenti di origine intestinale potessero ripetersi in futuro (se gliene fosse stata data la possibilità mai avrebbe rinunciato ad un piatto di fumanti fagioli in salsa piccante messicana!)

La prudenza non è mai troppa, disse il vecchio saggio

Ed io concluderei qui con questa piccola morale: Mai dare un passaggio in auto al signor Petolicchio o ad un suo alter ego, specie se costui abbia mangiato fagioli messicani in salsa piccante!

Io non salto
Tu salti?
C’è invero qualcuno che as-salta
(una speciale categoria di saltatori
più aggressiva)
Salta tu,
che salto anch’io
Chi non salta in compagnia
o fa il ladro o fa la spia
Tutti saltammo a stento
Il saltator cortese
Il saltator stizzoso
Il saltator benevolo e quello malevolo
I saltatori al buio 
I saltatori nel buio
E ci son anche i saltatori in basso
e al ribasso 
E quelli che si limitano a saltar di lato

Salta tu,
che salto anch’io
Chi non salta in compagnia
o fa il ladro o fa la spia
Tutti saltammo a stento
I saltatori al buio 
I saltatori nel buio
I saltatori bendati e ciechi,
come la Fortuna
E ci son anche i saltatori in basso
e al ribasso 
E quelli che si limitano a saltar di lato

Ci sono i saltatori-grilli
e quelli che saltano 
come cavallette esaltate
e, mentre si divertono,
infastidiscono il prossimo
E vogliamo parlare
di coloro che saltano il fosso,
sfidando la sorte? 
E che talvolta saltano anche la fossa,
mentre i becchini 
sono intenti a scavarla?
Non dimentichiamoci, poi, 
dei saltatori di banchi
che, nei secoli, 
son divenuti i saltimbanchi,
a volte impropriamente
paragonati con gli stambecchi
Vorrei qui menzionare i saltalamerda,
che, cioè, son coloro che camminano saltando 
per evitar di calpestare barocchi riccioli di merda
abbandonati lungo la via
Abbiamo anche i saltimbocca, 
ma questa genìa di saltatori
è considerata un po’ invadente, 
il perché è evidente
Aggiungerei qui 
anche quelli che saltano di gioia
e quelli che saltano, 
perché il loro cammino
è un letto di tizzoni ardenti,
ma poi ci sono quelli 
che ci hanno fatto l’abitudine
ed anche sul terreno più urente
camminano come fosse niente

Ci son quelli presi dal salto di San Vito
parente stretto dell'omonimo ballo
e che saltano sino a stramazzare al suolo,
come cavalli uccisi dalla fatica

Infine, a coronare il tutto,
non possiamo non menzionare
quelli che amano il salto al buio
e nel buio, 
costi quel che costi,
ma anche i saltatori nel vuoto
che sono vieppiù amanti del pericolo

E qui mi fermo e più non dico
e anch’io prendo a saltare
salto salterino 
salto salterino 
salto canterino
e tutti giù per terra!

Cose che capitano!

Stamane mi accingevo ad uscire molto presto per andare in campagna e stavo impazzendo, letteralmente, perché non riuscivo più a trovare le chiavi della macchina 
Le ho cercate dovunque per mari e per monti, per laghi e per fiumi, per stelle e per pianeti, persino rovistando nelle più lontane galassie, anche perché ieri sera, rientrando a casa non le avevo messe al loro usuale posto, che è un piccolo gancio portachiavi nei pressi della porta d’ingresso.
E niente da fare, non potevo proprio trovarle! 
Con molto fastidio, mi accingevo dunque ad uscire prendendo la chiave di riserva che se ne sta appesa solitamente a quello stesso gancio e vado per mettermela al collo
Le chiavi della macchina, sia quella principale sia quella di riserva sono fornite di un cordone colorato che le rende più visibili 
E mentre faccio ciò di cosa mi accorgo?
Che la chiave che andavo cercando ce l’avevo già appesa al collo e che lì era stata per tutto il tempo della mia ricerca!

Tapino me!
Me Tapino!

Cose che, per fortuna, non capitano solo a me...